EL COLECTIVO CHANDALISTA

Cada vez hay más tribus urbanas. E incluso ramificaciones de las mismas. Hace algunos meses la revista 'El Jueves' hizo una especie de tabla periódica con super-míster-potatos que representaban esas tribus. Hoy he pensado en introducir un elemento más a la tabla de Mendeleiev. Estoy hablando de los chandalistas. Pero hay que andarse con ojo. Los hay que usan el chandal para hacer deporte.

Y ahí tenemos más ramificaciones: los que necesitan correr en zonas ajardinadas, andar por la vía verde para bajar el colesterol porque ya están mayores o ir a gimnasios a ligar y lucir músculo. Y atención al modelo del chándal, porque no es lo mismo el Adidas de la temporada pasada, que evidentemente es viejo, el Adidas de esta temporada, con las tres franjas dispuestas de una manera ligeramente distinta a la del año anterior, pero con una diferencia de precios de un año para otro más propia de chorizo de cuello blanco que de otra cosa, o el Adidash comprado en el mercadillo que quizá sea igual de bueno pero que delata de forma vergonzosa al comprador.

Luego está el chandalista dominguero, que utiliza el chandal, sea de esta temporada o de mercadillo, para hacer compras, irse al cine, hacer la barbacoa... o incluso hacer el amor con los calcetines blancos puestos. Y el chandalista jubilado, que ya no va a hacer nada especial y se lo pone a diario.

En último lugar quiero dedicarle unas líneas al último de los chandalistas. Aquel que sólo tiene un chándal, que no se lo lava desde la época de los sarracenos, aquel que no entiende de marcas ni de trabajo ni de nada, aquel que siempre te está pidiendo dinero prestado jurándote que es sólo para comer... Me estoy refiriendo al chandalista yonki o cocainómano o pastillero... Tampoco importa la droga de la que estemos hablando. Ése es el chandalista que he puesto en la foto, el más siniestro de todos los que he retratado, el que inspira menos ternura. Es el único del que alegraré si abandona el chandalismo.